Madre de Dios..ma com'è che all'improvviso...all'improvviso...ALL'IMPROVVISO non esistono più etero???? Dove sono finiti? Forse la mia fata madrina ha esaudito il mio desiderio: li ha fatti scomparire!! Ahahahaha! Sono io che sono troppo lanciata nella scoperta della mia omosessualità e quindi vedo solo lesbiche e gay, o....o porca miseria ce n'è davvero tanti! In particolar modo ci sono dei fatti accaduti negli ultimi tempi che mi hanno indotto a pensare le cose sopracitate.
Al primo posto degli outing e coming out si trova il mio adorato cuginone: l'altro giorno pranzando tranquillamente con la famiglia, mia madre se ne esce con questa soffiata:...ehm, ragazze (rivolta a me e alle mie sorelle) lo sapevate che vostro cugino tempo fa mi disse di essere stato con un uomo e poi per la vergogna gli diede uno schiaffo e se ne ando? e sempre durante la sua permanenza a casa nostra trovai, mentre riordinavo i cassetti, un video porno...porno gay!!! Allora, è duopo menzionare il fatto che il cuginone in questione è l'uomo più virile che possa esistere sulla terra, è sposato, ha un bambino...ma mi ha sempre parlato in malo modo dei gay..anche se in realtà ha sempre raccontato di quel o quell'altro amico suo che aveva il fisico scolpito, e dei muscoli e di come li "invidiava" (lui da giovane tra l'altro aveva un fisichino pazzesco, scolpito, quindi solo ora colgo che non era invidia la sua!). Lui è stato il mio mentore, il mio guru, il mio maestro di vita, la mia figura maschile di riferimento considerando il fatto che mio padre non c'è mai stato..e adesso scopro che è gay, e ripenso ai dettagli, alle sfumature, e mi dico: sei cieca! Avresti dovuto capirlo molto tempo prima! Uhm, mi viene pure il dubbio che in un certo qual modo quando mi incitava mentre parlavo delle mie amicizie femminili e gli confessavo che i miei rapporti con le donne non mi sembravano normali, anzi, morbosi, in realtà lui non fosse per niente obbiettivo. Mi diceva che ero normale, che anche lui si era sentito come me da giovane (ha 10 anni più di me)....detto volgarmente...NORMALE UN CAZZO! Ahahahahah! Mi viene da ridere..lui era gay..e porca..penso anche che, in un modo malato, mi abbia aiutato a buttarmi sulla mia natura. Non mi ha mai detto che ero sbagliata. Che non ero normale. Che quello che sentivo fosse ambiguo. E ho il sospetto che lui in fondo lo sappia di me. A volte me lo fa capire. A volte insinua. A volte. E...in fondo provo anche una sorta di pena nei suoi confronti. Voglio dire, qualsiasi cosa rappresenti la mia omosessualità in questo momento, io me la voglio vivere. Lui non ha potuto. Lui si è sposato. E...penso anche che ne soffra. Ora lo capisco. Ora sento che il suo essere represso lo ha reso sconfitto. Il mio adorato cuginone..un finocchio..lo dico affettuosamente, è ovvio, ma mi fa anche un sacco ridere, insomma, deve esserci qualche deviazione nei geni di famiglia!
La settimana scorsa ero in centro, in pausa pranzo. Pranzavo al bar sotto lo studio in cui lavoro. Ci sono due bariste, una sposata, l'altra single, 27 anni, un maschiaccio. Un maschiaccio delicato, ma pur sempre un maschiaccio. E, dal nulla, come se il mondo lesbo mi inseguisse, se ne esce con questa frase: eh, a me lo dicono tutti che sono lesbica, anzi, mi dicono che lo sono ma che devo ancora scoprirlo. A me quasi cade la piadina di bocca!! Rimango interdetta e penso: ma davvero sta dicendolo?? No, è una mia impressione sicuramente, non è possibile che ovunque io vada ci sia quacuno che puntualmente si confessa gay, è gay, è gay represso, o parla del mondo gay. Devo essere per forza io! E questa ragazza mi aggiunge pure tra gli amici su facebook. E continua a sostenere di essere etero. Ma nel frattempo mi lancia frecciate del tipo: magari lo sei tu lesbica. Al che io...beh, gioco, scherzo, ci rido su. Faccio finta di provarci con lei. Entro la mattina nel suo baretto e le dico: mamma quanto sei bella oggi! E lei ride e schiamazza in modo tipicamente femminile e mi da della scema ogni santa mattina.
Esco dal bar, fumo uno sigaretta fuori dal portone dello studio. Un uomo sui 40 incrocia il mio sguardo. Vestito troppo bene, con una giacca scamosciata, con un cappellino che pende di lato. Elegante. Elegante chic. Sciarpa attorno al collo. Lo guardo e scherzando con me stessa mi dico: Toh, sta a vedere che pure lui è gay.....l'uomo apre il portone, e io istintivamente incuriosita, mi giro per guardarlo salire le scale. Ora, che voi ci crediate o meno...sculettava!! E non è una mia impressione. No, proprio muoveva le anche in modo strano. E si ferma davanti all'ascensore e si accosta al muro in una posa troppo femminile per essere casuale. Sono allibita. Mi viene voglia di fare una bella corsetta ed abbracciare con una testata il muro di fronte a me...magari rinsavisco! mi dico.
Ieri cazzeggiando su facebook scopro che c'è un mio vecchio compagno di scuola delle medie. Un tipo super simpatico, per un determinato periodo di tempo siamo stati anche amici. Decido di mandargli la richiesta d'amicizia. Accetta. Sbircio un po' le sue foto. Mio dio! E' cambiato moltissimo! Innanzitutto ha migliorato il suo gusto nel vestire..persino troppo. Le sue sopracciglia sono più sottili delle mie. Le sue labbra troppo rosse per essere naturali. Le pose troppo provocanti. E poi becco una foto di carnevale o halloween suppongo, in cui è vestito da donna. Ed è credibilissimo!! Vabè, fin qui, nulla di strano. Voglio dire, è sempre stato un tipo un po' isterico e effeminato. Però sento che non me la si racconta giusta. Penso di stare sviluppando un sesto senso per queste cose, quindi clicco sulla voce "info" e trovo i suoi hobby, gli interessi etc. E ora vi riporto cosa leggo: è fan della carrà, adora mina, lo chiamano Jack (come il Jack della sitcom Will & Grace) e..magia: non compare la voce "interessato a uomini o donne?" Mi spiego meglio per chi non avesse idea di cosa sia o di come funzioni facebook. Nel pagina dedicata al profilo ti vengono chieste delle informazioni sulla tua persona, tra le molteplici domande compare anche: sei interessato agli uomini o alle donne? Ora vorrei anche specificare che io ad esempio a questa domanda su facebook non ho riposto (tra i miei contatti ci sono anche parenti, quindi evito di spiattellare proprio tutti i fattacci miei) e come me non hanno risposto un paio di altre persone gay che conosco. E indovinate? Nemmeno questo mio ex compagno di scuola ha risposto! Quindi, sarò io ad essere diventata troppo sospettosa..però..insomma..tutti gli indizi portano lì. Ma cercherò di raccogliere più informazioni. E se scopro che è gay...confermo: non è rimasto nemmeno più un etero al mondo!! Si stanno "convertendo" tutti!!! Ahahahahah! Questa cosa mi esalta non poco.
Comunque proseguendo con la casistica constata negli ultimi giorni continuo dicendo che non posso guardare un film, persino film vecchi come Flashdance (vorrei aggiungere anche che Jennifer Beal, l'elegantissima Bet Porter di The L word è..stupenda in quel film
) in cui non senta procunciare almeno una volta la parola: gay, lesbica, omosessualità!
Come se non bastasse sabato sera esco, disco gay, non mi aspettavo nulla, soprattutto di incotrare ragazze perchè era una serata per uomini, invece conosco questa tipa: occhi azzurri, un po' più bassa di me, disinvolta, con l'accento bergamasco un po' troppo pesante, ma tutto sommato carina. E rimango anche spiazzata. Voglio dire, mi ero preparata psicologicamente a trovarmi di fronte le solite lesbiche camion, cessi etc..invece..questa..una dea! E mi faccio un viaggetto pure sul suo space di msn, e vado a confrontare i ricordi della mia mente, che era non poco offuscata dall'alcool, con la sua foto..davvero carina. Una shampista, ma carina!
E quindi? Che voglio dire?? Voglio dire che: etero tremate...le lesbiche sono arrivate! AHAHAHAHAHAHAHAH! E' incredibile, più passano i giorni e più mi sento..uhm, meno strana, meno fuori dal mondo. Anzi, mi ritrovo a pensare che dovendo tornare a ri immergermi nel mondo etero...beh, non saprei più come racappezzarmici. Voglio dire. Sento che qualcosa è cambiato per sempre. E i vari appuntamenti con il belloccio di turno sembrano appartenere ad un'altra vita, ad un'altra persona che non sono io. Ho dei ricordi che non più apprtegnono più. Ho un passato che non rifiuto ma che guardo con ironia. E, sono consapevole che questo, e solo questo sarebbe potuto essere l'unico momento in cui io avrei potuto capire di essere lesbica. non aveva modo di succedere prima. No, perchè ero troppo legata alla mia migliore amica di turno, per ammettere di essere diversa da lei, e di non voler essere come lei, ma di volere che lei fosse mia. Buffo, quegli amori vissuti in maniera innocente in un certo senso mi hanno accecato. E non scorgevo le differenze, ma mi soffermavo sulle somiglianze. E se la mia amica aveva il ragazzo significava che avrei dovuto averlo anche io. Ricordo persino le volte in cui uscivo con i ragazzi e desideravo in modo malsano che quando ero con loro ci fosse anche lei. era un modo di pavoneggiarsi, mi dicevo. In realtà mi importava solo che lei ci fosse anche in quei momenti che sarebbe dovuti essere privati. Baciavo dei ragazzi in mezzo alla pista della discoteca, li prendevo per mano, li abbracciavo, solo perchè sapevo che mi stava guardando. Non era esibizionismo. Volevo condividere l'incondividibile con lei. Dio mio quanto sono gay!
Io che passeggio per il centro e non vedo più gli uomini(e utilizzo appositamente il verbo vedere e non guardare perchè per guardarli dovrie prima prestare l'attenzione necessaria a vederli, cosa che non succede più tanto di frequente), io che quando parlo sto sempre attenta al pronome personale che utilizzo quando mi riferisco al tipo di persona che mi piace (sto pure diventando brava, non dico quello o quella, ma "ho conosciuto una persona" "mi piacciono i tipi eleganti" "adoro il suo modo di camminare").
L'apice, il culmine del paradosso l'ho raggiunto ieri quando passa su Mtv il video di Justin Timberlake (io avevo un'ossessione per questo cantante da giovine
) e mia sorella mi dice: che bello che è, adesso è pure migliorato. E io...io ehm..guardo.....Rihanna!!!!! Ma ci rendiamo conto?? Lui era il mio mito, il mio ideale...hahahahhaha! E a mia sorella, quella che ancora non sa di me, rispondo: boh, a me sembra strano, lo preferivo prima. Lei ribatte: strano?? Ma se è pure migliorato! Sei te che sei strana. E io torno in camera un po' sconcertata e sorrido...si, mi sa davvero che ad essere strana sono io...
La vita ti cambia, ti strattona, ti sbatte al tappeto e altre volte cambia direzione all'improvviso. E ancora trovo avvincente questo futuro che mai mi sarei aspettata di vivere. E sottolineo MAI, nonostante tutti i segni, gli indizi, i CARTELLI con scritto "sei lesbica rassegnati" fossero più che videnti per tutti, tutti fuorchè me. E' buffo. E alle volte ancora sento a credere che sia reale. Ma mi rendo conto che lo diventa ogni giorno un poco di più.
M'HA BACIATA....
Drrr Drrr Drrrr.....Maledetto cellulare! Lo prendo e lo scaravento fuori dalla finestra? E se bastasse spiaccicarlo contro al muro? Forse potrei levare il vibro. Opzione più appropriata: apro, con fatica gli ochhi, e leggo il messaggio. " E se ci vedessimo stasera? Te hai impegni?". Sono in coma totale, è presto, è solo mezzogiorno e mezzo. Che sono ste domande a bruciapelo di domenica mattina?? Una deve avere anche il tempo di pensarci! Se dico di si che vuol dire? Se rifiuto...che mi starò perdendo? Mi starò perdendo qualcosa? Ancora poco padrona dei miei sensi vedo di prendere una decisione spontanea, e di rischiare di avventurarmi nell'ignoro, una volta tanto. Rispondo che si, posso liberarmi. 
